內觀結束後兩日

回來後的這兩天心情其實呈現的還滿平靜的
沒有太大起伏，畢竟這也是內觀的理論

想到內觀中有幾天有很強烈的感覺
前六天都還可以練習呼吸慢慢熬過了到達第六天
真的很挫折

第六天剛練習內觀沒多久後
腳痛一直是我的難關不知道為什麼會這麼痛
若要形容這無形的痛感
一開始是麻然後腫脹
然後開始是潰爛傷口的灼熱感
再來是腳筋大魔王..
痛！
像被一跟桿子插進你的皮膚底層在裡面攪阿攪
完全無法忽視痛感卻還要一直強迫自己專心觀察呼吸上
後來發現
自己越是在意痛害怕痛而分心觀察
痛感越是會放大
反之如果自己放輕打坐不去想或害怕疼痛來臨的時候
真的就不那麼痛

但好景不常
有一兩次我撐過整場疼痛而且真的親身體驗所有的痛感就這樣消去
但隔天又會來個更猛烈的
就像第九天的最後一次的一小時堅決靜坐
（在一小時內眼睛不能張開手不能放開身體也不能變換姿勢）
真的讓我覺得這是老天給我的考驗嘛？最後一搏的痛

就是要一直從這些細微的瑣事中反覆練習
觀察呼吸練習內觀
觀察感受覺知
老師說的感受皮膚裡的每一個細微的感受

細微的感受？那是什麼？那是什麼感覺？
那可能是任何感覺也可能是沒有感覺
就在這種模糊又無法理解的狀態下一天一天感受內心的變化

第七天腦子想事情想到發瘋
已經不是我自己要想要控制的
而是那些東西一直浮出來浮出來
不相干的人物這輩子都不會再出現或者總是一直出現的面孔
像斷裂的水管水一直從破裂處噴出
我的意念跟雜念怎麼這麼這麼多
接下來的休息時間自己在外面散步著
第一次覺得自己愛亂想這件事很可怕
以前的我總是喜歡東想西想
總是把亂幻想當成一個可以放鬆的習慣
無時無刻都在想一些有的沒的
以為這些都不會影響什麼
但這天我心理真的升起好大的厭惡感
為．什．麼
我這幾十年來花了這麼多時間在這些雜想裡
直到今天我才真的發現這些都是無意義的
好像把真心話終於吐出來了
當下真想把心臟拔出來丟到河裡餵給鱷魚吃

接著倒數三天其實也沒這麼興奮在倒數
因為知道還有三天要過..其實也就平常心過去了
第八天晚上的最後一次打坐發現自己的呼吸跟內觀打架
但又很用力跟專心的在內觀
竟然身體跳動的地方變多了
而且延續到晚上睡覺時耳朵震得厲害
因為戴著耳環然後耳環貼著枕頭
所以就一直聽到那很詭妙的碰撞聲
全身上下也是跳個不停
真的很吃驚

第九天經過昨晚的刺激一夜
這天好像沒什麼動靜...內觀時也沒有太多感覺
果然平等心啊！好的壞的都不會延續的
但第九天的最後一坐真的快把我逼死
一直希望自己在堅定的靜坐中能不移動身體
但最後一小時的打坐腳又開始痛起來
痛到受不了...又要自己不能放棄
終於鐘響了..我彎下背哭了
自己的意志力好強總是這樣推著我前進
我感謝自己的身體及意志力
眼淚只留三滴

終於到了第十天...神聖的靜默解除
原本心裡想的厭世念頭在一開口之後全都化為烏有
房間的室友好可愛偷偷觀察彼此
還自爆自己打呼說夢話...大家閒話不停

這一整個十天就像一個療程
從淺到深看清楚內觀要教我的

雖說日常生活發生的一切我都儘量要自己看開
但這一次的切身體驗又更加強了自己腦中的信念
想要達到平衡先訓練自己的平等心吧